Nunes mora no bairro da Posse em Nova Iguaçu(RJ) e trabalha nas categorias juniores do rubro-negro da Gávea. Ele está preparando garotos, principalmente atacantes. "Acho que deveria existir preparador de centroavantes assim como existe preparador de goleiros. Sonho implantar isso no futebol brasileiro e estou começando pelo Flamengo", diz Nunes. Depois de perder quase tudo que tinha no lançamento de dois discos de pagode, vive também de patrocínio do boné que usa de uma confecção de Vilar dos Teles, também de Nova Iguaçu. No corpo a corpo, o ex-ídolo rubro-negro vende uma fita de vídeo com seus gols mais importantes.
Nunes segurando a bola no Santa Cruz
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CARTA DA ESPOSA TRAÍRA:
Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante oito anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido a manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Você chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou você está me enganando ou já não me ama mais. Seja qual for o caso, vou lhe deixar. P.S: Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar! Assinado: Sua ex-mulher.
RESPOSTA DO MARIDO:
Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante oito anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Quem sabe podíamos juntar os cacos e refazer tudo novamente, não é? Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão, nada é por acaso. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto, se cuida! P.S: Não sei se eu alguma vez lhe disse isto, mas o Júlio, o meu “melhor amigo”, é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema. Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
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