31 agosto 2006

Orgulhoso do Filhão

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 25 anos sem se ver. Alguns drinques aqui, bate-papo dali, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram falaram sobre os filhos.
O primeiro disse:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy, estudou, formou-se em administração de empresas, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu um avião de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário: um apartamento de luxo!
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Não posso dizer que ele é meu grande orgulho: sai com tudo quanto é homem, é cabeleireiro e maquiador, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou um apartamento, um avião e um carro de presente?

Nariz entupido

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô!... A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Ah... é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai fica chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- Ocê tá com o nariz entupido, primo???

30 agosto 2006

Morte do Senador

Um senador está andando Um senador está andando Um senador está andando Um senador está andando
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro.
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo! - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
O capeta olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

29 agosto 2006

Partida de Futebol

Partida de Futebol
Skank

Bola na trave não altera o placar
Bola na área sem ninguém pra cabecear
Bola na rede pra fazer um gol
Quem não sonhou ser um jogador de futebol?

A bandeira no estádio é um estandarte
A flâmula pendurada na parede do quarto
O distintivo na camisa do uniforme
Que coisa linda, é uma partida de futebol

Posso morrer pelo meu time
Se ele perder, que dor, imenso crime
Posso chorar se ele não ganhar
Mas se ele ganha, não adianta
Não há garganta que não pare de berrar

A chuteira veste o pé descalço
O tapete da realeza é verde
Olhando para bola eu vejo o sol
Está rolando agora, é uma partida de futebol

O meio campo é lugar dos craques
Que vão levando o time todo pro ataque
O centroavante, o mais importante
Que emocionante, é uma partida de futebol

O goleiro é um homem de elástico
Só os dois zagueiros tem a chave do cadeado
Os laterais fecham a defesa
Mas que beleza é uma partida de futebol

Bola na trave não altera o placar
Bola na área sem ninguém pra cabecear
Bola na rede pra fazer um gol
Quem não sonhou ser um jogador de futebol?

O meio campo é lugar dos craques
Que vão levando o time todo pro ataque
O centroavante, o mais importante
Que emocionante, é uma partida de futebol !


27 agosto 2006

Show do Milhão para Loiras

Show do Milhão para Loiras
Posso Perguntar?...
1 - Quanto tempo durou a Guerra dos 100 Anos?
a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos
Passo.
2 - Em qual país é fabricado o chápeu Panamá?
a - No Brasil
b - No Chile
c - No Panamá
d - No Equador
Vou pedir ajuda aos universitários.


3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
a - Janeiro
b - Setembro
c - Outubro
d - Novembro
Peço ajuda aos convidados.
4 - Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
a - Eder
b - Albert
c - George
d - Luiz
Humm... peço ajuda as cartas.
5 - As Ilhas Canárias, no oceano Atlântico, têm seu nome tirado de qual animal?
a - Canário
b - Urubu
c - Cachorro
d - Raposa
Passo.
6 - Qual era a cor do cavalo branco de Napoleão?
a - Preto
b - Branco
c - Bege
d - Malhado
Passo novamente...
7 - Quanto tempo durou a Guerra dos 30 anos?
a - 25 anos
b - 30 anos
c - 31 anos
d - 29 anos
Vou parar, pode entregar o ouro!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da Loira, confira as respostas corretas abaixo:
1 - A Guerra dos 100 anos durou 116 anos, de 1337 a 1453.
2 - O chapéu Panamá é fabricado no Equador.
3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.
4 - O Primeiro nome do Rei George VI era Albert. Em 1936 ele atendeu a um desejo da Rainha Vitória, de que nenhum outro Rei se chamaria Albert e mudou de nome.
5 - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insulario Canaria", que em Latim significa Ilha dos Cachorros.
6 - O cavalo de Napoleão se chamava Branco e a sua cor era o baio (bege)
7 - Essa guerra sim, demorou 30 anos, de 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

Dá-lhe, dá-lhe Massinha!!!


Parabéns ao garoto de Botucatu, Felipe Massa, pela primeira vitória na Fórmula 1.
Acelera, Massinha!!

Vitórias do Brasil na F-1:
41 - Ayrton SENNA
23 - Nelson PIQUET
14 - Emerson FITTIPALDI
09 - Rubens BARRICHELLO
01- José Carlos PACE
01 - Felipe MASSA
89 - Total

26 agosto 2006

O novo vendedor

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar hoje. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"

Polícia Eficiente


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Ia ser realizado o teste definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta.
Os concorrentes eram:
1- O FBI - Representando a América do Norte;
2- A Scotland Yard - Representado a Europa;
3- A PM de SP - Representando a América do Sul.
O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta e caberia a cada polícia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, e o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Sairam numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, quatro pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 25 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido e sangrando que gritava: EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!!





Falha Nossa!

Frases equivocadas publicadas em grandes jornais do Brasil:

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?)
2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Uma nova modalidade de estrangulamento)
5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)
6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Naturalmente....)
7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?)
8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?)
10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.”
(Até ontem era um triângulo!)
11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.”
(E será que ele tem cela especial?)
12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(Que aberração!)
14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.”
(Água no além para purificar as almas...)
15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...)
16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)
17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)
18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)
19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Sem Comentários)
21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.”
(Acorda??!!!)

Por pontos corridos

Campeonato Brasileiro
Pontuação acumulada após a adoção do sistema de pontos corridos.

(2003+2004+2005+1ºTurno2006)




01) 267 Santos(SP)
02) 255 São Paulo(
SP)
03) 248 Internacional(
RS)
04) 243 Cruzeiro(
MG)
05) 234
Corinthians(SP)
06) 232 Goiás(
GO)
07) 229 Atlético(
PR)

08) 216 Fluminense(RJ)
09) 211 Paraná(
PR)
10) 208 Figueirense(
SC)
11) 204 São Caetano(
SP)
12) 201 Juventude(
RS)
13) 198 Flamengo(
RJ)
14) 193 Vasco(
RJ)
15) 187 Ponte Preta(
SP)
16) 184 Coritiba(
PR)
17) 174 Palmeiras(
SP)
18) 172 Atlético(
MG)
19) 146 Paysandu(
PA)
20) 131 Botafogo(
RJ)
21) 124 Fortaleza(
CE)
22) 118 Grêmio(
RS)
23) 110 Guarani(
SP)
23) 110 Criciúma(
SC)
25) 104 Vitória(
BA)
26) 046 Bahia(
BA)
27) 041 Brasiliense(
DF)
28) 018 Santa Cruz(
PE)

25 agosto 2006

Lenda da Erva Mate

Contam que um guerreiro guarani, que pela velhice não podia mais sair para as guerras, nem para a caça e pesca, porque suas pernas trôpegas não mais o levavam, vivia triste em sua cabana.
Era cuidado por sua filha, uma bela índia chamada Yari, que o tratava com imenso carinho, conservando-se solteira, para melhor se dedicar ao pai.
Um dia, o velho guerreiro e sua filha receberam a visita de um viajante, que foi muito bem tratado por eles.
À noite, a bela jovem cantou um canto suave e triste para que o visitante adormecesse e tivesse um bom descanso e o melhor dos sonos.
Ao amanhecer, antes de recomeçar a caminhada, o viajante confessou ser enviado de Tupã, e para retribuir o bom trato recebido, perguntou aos seus hospedeiros o que eles desejavam, e que qualquer pedido seria atendido, fosse qual fosse.
O velho guerreiro, lembrando que a filha, por amor a ele, para melhor cuidá-lo, não se casava apesar de muito bonita e disputada pelos jovens guerreiros da tribo, pediu algo que lhe devolvesse as forças, para que Yari, livre de seu encargo afetivo, pudesse casar.
O mensageiro de Tupã entregou ao velho um galho de árvores de Caá e ensinou a preparar a infusão, que lhe devolveria as forças e o vigor, e transformou Yari em deusa dos ervais, protetora da raça guarani.
A jovem passou a chamar-se Caá-Yari, a deusa da erva-mate, e a erva passou a ser usada por todos os componentes da tribo, que se tornaram mais fortes, valentes e alegres
.
“Amigo, boleia a perna / Puxe o banco e vá sentando / Enquanto a chaleira chia / O amargo vou cevando”. Lupicínio Ropdrigues

Guerra de Facão

A dor do cocho é não ter ração pro gado
A dor do gado é não achar capim no pasto
A dor do pasto é não ver chuva a tanto tempo
A dor do tempo é correr junto da morte
A dor da morte é não acabar com os nordestinos
A dor dos nordestinos é ter as penas exageradas
E a viola por desculpa pra quem lhe pisou no lombo
e lhe lascou no cucurute vinte quilos de lajedo.
Em vez de achatar pra caixa-prego o vagabundo,
que se deitou no trono e acordou num pau-de-sebo.
Eh eh eh boi, eh boiada, eh eh boi
A dor do jegue, tadin, nasceu sem chifre
A dor do chifre é não nascer em certa gente
A dor da gente é confiar demais nos outros
A dor dos outros é que nem todo mundo é besta
A dor da besta é não parir pra ter seu filho
A dor pior de um filho é chorar e mãe não ver.
Tá chegando o fim das épocas, vai pegar fogo no mundo,
e o pior, que os vagabundos toca música estrangeira
em vez de aproveitar o que é da gente do Nordeste.
Vou chamar de mentiroso quem dizer que é cabra da peste.
A dor do sol é que ele não conhece a noite
A dor da noite é que não tem mais seresteiro
A dor do seresteiro é o medo da polícia
A dor da polícia é ter ladrão no mundo inteiro
A dor do mundo inteiro é que tá chegando gringo
A dor pior de um gringo é outro gringo do outro lado
Não sei se tô errado mas arrisco meu palpite
de acabar com as bombas "atromba", encoivarar os rifles,
tocar fogo em toda tenda que é de fabricar canhão.
Morre muito menos gente se a guerra for de facão...
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Composição de Wilson Aragão, baiano de Piritiba, autor também de Capim Guiné, em parceria com o saudoso Raul Maluco Seixas.

24 agosto 2006

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho na mídia atual.
:

JORNAL NACIONAL(Willian Bonner):
Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...
(Fátima Bernardes):... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO(Glória Maria):
Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?
CIDADE ALERTA (Datena):
Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
O ESTADO DE SÃO PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida.
Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!
O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

Casal Perfeito

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta para esposa:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Nunca, responde a mulher.
- E como foi possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
- Era a criatura que ele mais amava na vida.
- No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça, puxada pela égua.

- Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
- Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
- Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
- Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
- Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns oito tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque foi que tu fizeste uma coisa dessas homem? Que estupidez!
- Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos...


23 agosto 2006

As Ararinhas

As araras maiores e mais coloridas são encontradas nas florestas tropicais das Américas. São freqüentemente caçadas e mantidas em cativeiro. Existem 18 espécies de araras, todas com bico forte, língua carnosa e cauda longa em forma de espada. O bico forte permite que elas escavem o tronco das árvores para comer larvas de insetos. As araras, em geral, fazem ninhos no oco de árvores como palmeiras. Os ovos são postos na primavera e os adultos alimentam os filhotes regurgitando a comida. Com seis meses de idade as araras já são bichos adultos.
Pronto.
Agora minha meia dúzia de amigos leitores, sabem quase tudo das araras.

Semi-finalistas: 1971 a 2005

Semi-finalistas do Brasileirão (1971 a 2005)
. . - Time . . . . . . . . . .T (Camp-vice-3º-4º)
01- Atlético-MG. . . .14 (1-3-6-4)
02- Corinthians-SP. . 12 (4-3-1-4)
03- São Paulo-SP. . . 12 (3-5-2-2)
04- Internacional-RS. 12 (3-3-4-2)
05- Palmeiras-SP. . . . 9 (4-2-0-3)
06- Cruzeiro-MG . . . 9 (1-3-4-1)
07- Vasco-RJ . . . . . . 8 (4-2-0-2)
08- Grêmio-RS . . . . . 8 (2-1-3-2)
09- Fluminense-RJ . . . 8 (1-0-3-4)
10- Santos-SP . . . . . . 7 (2-3-2-0)
11- Botafogo-RJ. . . . . 6 (1-2-1-2)
12- Flamengo-RJ. . . . 5 (5-0-0-0)
13- Guarani-SP . . . . . 4 (1-1-2-0)
14- Atlético-PR . . . . . 3 (1-1-0-1)
15- Coritiba-PR . . . . . 3 (1-0-1-1)
16- São Caetano-SP . . 3 (0-2-0-1)
17- Bahia-BA . . . . . . . 2 (1-0-0-1)
18- Bragantino-SP . . . . 2 (0-1-1-0)
19- Vitória-BA . . . . . . . 2 (0-1-1-0)
20- Portuguesa-SP . . . . 2 (0-1-0-1)
21- Goiás-GO . . . . . . . 2 (0-0-1-1)
22- Bangu-RJ. . . . . . . . 1 (0-1-0-0)
23- Operário-MS . . . . . 1 (0-0-1-0)
24- Ponte Preta-SP . . . . 1 (0-0-1-0)
25- Brasil-RS . . . . . . . . 1 (0-0-1-0)
26- Santa Cruz-PE . . . . 1 (0-0-0-1)
27- Londrina-PR . . . . . . 1 (0-0-0-1)
28- América-RJ . . . . . . . 1 (0-0-0-1)
29- Paraná-PR . . . . . . . . 0
30- Figueirense-SC. . . . . 0
31- Juventude-RS . . . . . . 0
32- Fortaleza-CE . . . . . . 0

22 agosto 2006

Dona Morte

Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos. Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada. Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena. Mas nada acontecia ali de risível, era só dor e perplexidade, que é mesmo o que a morte causa em todos os que ficam. A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é uma piada pronta. Morrer é ridículo.Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente? Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco? Você passou mais de dez anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente. De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis. Qual é? Morrer é um chiste. Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério? Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes deviver até a rapa? Não se faz. Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.

Recebi este texto com a afirmação de autoria do jornalista Pedro Bial.

Elza Soares




Elza Soares nasceu em 23 de Junho de 1937 no Rio de Janeiro. Filha de uma lavadeira e de um operário, foi criada na favela de Água Santa, subúrbio de Engenho de Dentro. Cantava, desde criança, com a voz rouca e o ritmo sincopado dos sambistas de morro. Aos 12 anos, já era mãe e aos 18, viúva. Foi lavadeira e operária numa fabrica de sabão e, com 20 anos aproximadamente, fez seu primeiro teste como cantora, na academia do professor Joaquim Negli, sendo contratada para cantar na Orquestra de Bailes Garan e a seguir no Teatro João Caetano.

A menina do planeta Fome

Com seis anos, a garotinha raquítica e de voz rouca, que morava na favela da Água Santa, no Engenho de Dentro, Rio de Janeiro, filha de uma lavadeira e um operário, já sabia o que queria da vida: cantar. Aos 12, era mãe. Aos 13, trabalhava como empregada doméstica para sustentar o filho.
“Eu vivia cantando, o tempo todo”, se lembra ela. Foi quando ouviu da patroa: “Pare com isso! Acha que vai chegar a algum lugar? Vá para a cozinha!”. Era o mesmo em casa. “Eu ia buscar água no poço, com uma lata na cabeça, mas ia cantando. E as pessoas gritavam, fazendo piada: ‘Ela quer ser cantora do Ary Barroso!’”
Tempos depois, a menina resolveu se inscrever no programa do famoso compositor. “Eles ofereciam um prêmio pela nota cinco. Eu precisava de dinheiro para salvar o meu filho, que estava morrendo por falta de comida”, conta ela. Na hora da inscrição, pensou que talvez não tivesse chance. “Eles disseram: todo mundo bonito aqui domingo! Eu não tinha roupa e pensei: Pegou...” Mas no dia marcado, lá foi ela, enrolada na saia da mãe, ajustada no corpo com alfinetes.
Ela ouviu Ary Barroso chamar seu nome: “Elza Gomes da Conceição!”. “Quando subi ao palco, o Ary tomou um susto. Eu parecia uma bruxinha, magrela, numa roupa enorme”. O auditório fez silêncio. Ary Barroso perguntou:
- O que você veio fazer aqui?
- Vim cantar, seu Ary.
A platéia irrompeu em gargalhada.
Ele fez outra pergunta:
- De que planeta você veio?
- Vim do mesmo que o seu, seu Ary.
Instigado, ele retrucou:
- E qual é o meu planeta?
- Vim do planeta Fome.
Fez-se um silêncio.
“Terminei de cantar nos braços do Ary Barroso, que disse: ‘Senhores, acaba de nascer uma estrela!’”.
Mas a estrela que nascia ainda ouviria muito desaforo até se firmar como Elza Soares, uma das maiores cantoras da Música Popular Brasileira. “No início, sofri preconceito por que achavam que eu imitava os americanos com minha voz rouca”, diz. Ela até foi barrada numa casa de show por causa da cor da pele.
“Ronald Golias foi um grande amigo. Eu cantava no Leme e não tinha dinheiro para voltar para casa. Ele pagava o ônibus”. Nos anos 70 ninguém queria saber de samba e ela pensou em desistir. Mas Caetano Veloso a fez mudar de idéia e a convidou para gravar um disco com ele.
Elza Soares já gravou mais de quarenta discos, apresentou-se em vários países e, no ano 2000, ganhou o prêmio de “Cantora do Milênio”, conferido pela BBC de Londres.
“Agradeço muito a Deus. O que eu fiz foi sangue, suor e raça. Tem de se ter coragem e acreditar em você. Cada um chega ao seu lugar”.
Elza Soares chegou aonde queria.

21 agosto 2006

Schumacão - A estréia











F-1 Schumacher estreou na F-1 no GP da Bélgica de 1991. Substituiu, na Jordan, o belga Bertrand Gachot, preso em Londres por ter espirrado gás paralisante em um policial. Disse que conhecia a pista de Spa-Francorchamps, mas nunca havia pisado no circuito. Aceito, hospedou-se num albergue da juventude, fez o percurso de bicicleta antes dos treinos e largou em sétimo, à frente do colega de equipe, Andrea de Cesaris. Um problema na embreagem o fez abandonar a prova, vencida por Ayrton Senna. Na corrida seguinte, substituiu o brasileiro Roberto Pupo Moreno na Benetton, onde ganhou seus dois primeiros títulos mundiais, em 1994 e 1995, tornando-se o mais jovem campeão mundial da Fórmula 1. Em 1994, quando conquistou o seu primeiro título, tinha 25 anos, dez meses e dez dias - 16 dias mais novo que o recordista anterior, o brasileiro Emerson Fittipaldi, bicampeão em 1972/1974.

20 agosto 2006

Verdão do Cariri

O Icasa de Juazeiro do Norte-CE, conhecido como Verdão do Cariri, foi fundado em 1º da Maio de 1963 pelo industrial José Feijó de Sá, que era dono de uma fabrica de algodão de mesmo nome: Industria Cearense de Algodão S.A. - ICASA.

O glorioso Icasa é o único invicto na série C-2006:
Icasa 4x2 Porto-PE
Icasa 2x0 Botafogo-PB
Icasa 2x2 Baraúnas-RN
Icasa 3x1 Baraúnas-RN
Icasa 2x2 Botafogo-PB
Icasa 0x0 Porto-PE
Icasa 2x2 Coruripe-AL
Icasa 1x1 Treze-BA
Hoje o Icasa joga na Fonte Nova, em Salvador, contra o Bahia.

19 agosto 2006

Chuva de Gols

Em tarde de Adriano Magrão que marcou cinco vezes, o Sport-PE massacrou o Guarani-SP em Recife, neste sábado pelo Campeonato Brasileiro da Série B.
O Leão da Ilha precisava vencer para tentar retornar à zona de acesso à Primeira Divisão e conseguiu uma goleada histórica por 8 a 1.

Maiores goleadas do Campeonato Brasileiro:
1983: Corinthians-SP 10x1 Tiradentes-PI
1984: Vasco-RJ 9x0 Tuna Luso-PA
1981: Flamengo-RJ 8x0 Fortaleza-CE
1982: Guarani-SP 8x0 River-PI
1976: Flamengo-RJ 8x1 Sampaio Corrêa-MA
1980: Vitória-BA 8x1 América-RN
1982: Guarani-SP 8x1 Ceará-CE
1986: Guarani-SP 8x2 Piauí-PI
1993: Guarani-SP 8x2 Remo-PA
1977: Bahia-BA 7x0 Vitória-ES
1978: Guarani-SP 7x0 Itabuna-BA
1982: Vasco-RJ 7x0 Moto Clube-MA
1982: Vasco-RJ 7x0 Internac.(SM)-RS
1984: Palmeiras-SP 7x0 CRB-AL
1985: Flamengo-RJ 7x0 Santa Cruz-PE
1997: Internacional-RS 7x0 Bragantino-SP
2003: Goiás-GO 7x0 Juventude-RS
2003: Cruzeiro-MG 7x0 Bahia-BA
2004: São Paulo-SP 7x0 Paysandu-PA
1980: Coritiba-PR 7x1 Ferroviário-CE
1980: Coritiba-PR 7x1 Desportiva-ES
1982: Atlético-MG 7x1 Desportiva-ES
1982: Vasco-RJ 7x1 Operário-MS
1983: Flamengo-RJ 7x1 Rio Negro-AM
1997: São Paulo-SP 7x1 União São João-SP
2001: Vasco-RJ 7x1 Guarani-SP
2001: Vasco-RJ 7x1 São Paulo-SP
2004: Fluminense-RJ 7x1 Juventude-RS
2005: Corinthians-SP 7x1 Santos-SP
1998: Portuguesa-SP 7x2 São Paulo-SP
2004: Criciúma-SC 7x2 Goiás-GO
2005: Atlético-PR 7x2 Vasco-RJ
2003: Santos-SP 7x4 Bahia-BA
.
Em jogos pelo Brasileirão, o meu Glorioso Botafogo-RJ nunca ganhou de sete e jamais foi sovado de sete.

Titia Amélia

Minha Tia
Roberto Carlos / Erasmo Carlos

Titia Amélia há quanto tempo a gente não se vê
Mas acredite eu me lembro sempre muito de você
Eu não esqueço aquele tempo e a saudade me machuca
Quando eu ficava em sua casa numa Vila da Tijuca
Você sabia que eu queria ser cantor profissional
E vinha lá de Niterói pra ir a Rádio Nacional
Usando aquele antigo e tão surrado meu blusão de couro
Ia cantar minha esperança num programa de calouros
A minha vida mudou eu sei mas as lembranças eu guardarei
Tudo vai bem, titia pode crer eu me lembro sempre de você
Troquei a vida lá da vila por arranha céus gigantes
E aquela sua comidinha eu não encontro em restaurantes
Eu já não faço a minha cama como antes eu fazia
E a minha roupa limpa tem um jeito de lavanderia
Titia o meu endereço é uma grande confusão
Estou morando atualmente dentro de um avião
Não se preocupe que problemas você sabe muito bem
Em Niterói, Tijuca ou Londres todo mundo sempre tem
A minha vida mudou eu sei mas as lembranças eu guardarei
Tudo vai bem, titia pode crer
Eu me lembro sempre de você
Segue um retrato autografado com um carinho especial
O que escrevi na realidade não é muito original mas são
palavras tão sinceras minha tia pode crer
O tempo passa mas estou lembrando sempre de você
A minha vida mudou eu sei mas as lembranças eu guardarei

Rio de Janeiro

Papo de Deus com São Pedro quando criaram a cidade do Rio de Janeiro:
- É... O visual ficou bonito! Mas, Deus, quem vai viver aí?
- Vamos colocar gente trabalhadora, Pedro.
- Boa! Gente que rale!
- Tudo bem, mas... cria o happy hour!
- Que tal colocar surfistas? Fundo de corais...
- Surfistas, aprovado! Mas tira os corais, pra não machucar os meninos!
- E a segunda-feira Deus? Mantém?
- Mantém, mantém! Mas capricha no domingo! Domingo com futebol e samba!
- Agora o clima, hein. Vamos encher isso aí de gelo!
- Tá louco Pedro?! Eu quero sol o ano inteiro! Com uma hora a mais no verão e pôr-do-sol cinematográfico!
- É Deus, ficou bom hein?! Merece até uma estátua sua.
- Minha não, eu não gosto de aparecer. Coloca uma... do meu garoto.
- Deus, posso ser o padroeiro?
- Não dá, Pedro. Já prometi pra Sebastião.


"O carioca já nasce abençoado. E quando Deus abençoa, é pra sempre!"

Manchete Final

Como a imprensa noticiaria o Fim do Mundo:
The New York Times: O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano: MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El País (Madrid): SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa : LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV: JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo (ao lado de um imenso gráfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Notícias Populares: PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio: JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO LIVRA O TIMÃO DA SEGUNDONA
Correio Brasiliense: CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde: FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva: FLAMENGO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Pastor Edir Macedo): PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR E GARANTA SEU LUGAR NO CÉU
Revista Veja: EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Revista Nova: O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Revista Playboy: NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Revista Info (Exame): 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Revista Época: ATÉ O FIM DO MUNDO SUA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 1,80
Guia de Programação NET: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Revista Sexy: COMO TRANSAR NO ALÉM
Revista SuperInteressante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Revista Casa Cláudia: COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas): PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO
Diário Oficial da União: PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça: SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso: ACABOU A MAMATA!
El Clarín - (Argentina): O RESTO DO MUNDO ACABA HOJE. MAS A ARGENTINA CONTINUA DE PÉ.

Nego Oswaldo

O ex-presidente dos Estados Unidos, Bill Clinton foi visitar a fábrica da Mercedes Benz e, depois de conversar com o Presidente da Empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa disse que não sabia quem era o tal de Nego Oswaldo, mas mandou que sua secretária fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome. Pouco tempo depois, volta a secretária com o Nego Oswaldo, mecânico, brasileiro. Oswaldo e Bill Clinton se cumprimentam com abraços calorosos. Alguns dias depois Michael Jackson também vai visitar a fábrica da Mercedes Benz e da mesma forma que Bill Clinton, pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... ficam um bom tempo de papo. Logo que Michael saiu da empresa, o presidente agarrou o Nego Oswaldo pelo braço e perguntou: - Me diz uma coisa, quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece o Papa também... E o Nego Oswaldo respondeu: - Quem? Bentinho XVI? Desde que ele era arcebispo... O Presidente da Mercedes indignado pega o jatinho e junto com o Nego Oswaldo, vai até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo, entrando no Vaticano, pede ao Presidente da empresa que espere na praça, porque a segurança não permite que "qualquer um" entre na residência do Papa. Pede também para que fique olhando para uma determinada janela do Vaticano, que ele apareceria nela ao lado do Papa. Pouco tempo depois, aparece Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa Bento XVI, na tal janela. Abraçado ao Papa, Nego Oswaldo abana para o chefe. Neste momento então, Nego Oswaldo vê seu chefe desabar no chão, durinho. Desesperado Nego Oswaldo desce as escadas do Vaticano em disparada, vai até onde estava caído seu chefe e pergunta a um cidadão que estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão, para ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu: - Não sei não, só sei que passou um chinês aqui e perguntou pra ele quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...

18 agosto 2006

Frango do Rogério



POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ???
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOÍSA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando FOR eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!
E para finalizar...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque o companhêro frango queria se juntar aos outros mamíferos.

O Pastor

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca HugoBoss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma delas? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 545 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na camioneta.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e quarto, se nota que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!

O Céu


"Quem se senta no fundo do poço para contemplar o céu, há de achá-lo pequeno".

17 agosto 2006

A Missa

A Missa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer pararelaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderiafalar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar a reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre”:
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como aquele “T” grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, mas nunca comeu o traseiro dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como ‘O Padreco’.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são ‘O Velho, O Junior e o Aparecido’.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14 - A Hóstia não e chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar os fiéis p dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27 - Procure usar roupas por baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é Bento e não Benito di Paula e ele nunca cantou “É Maria Mariá...”.
30 - Belém onde Jesus nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
31 - Uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
32 - Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como travesti de saia, era eu.
Isto nos 45 minutos de missa que acompanhei!
Espero que tais falhas sejam corrigidas já no próximo domingo.
Atenciosamente.
Arcebispo.
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Inter Campeão

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Parabéns ao Internacional, merecidamente campeão da Libertadores da América.
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Jogadores de futebol, em geral, não percebem que dinheiro entra fácil mas sai fácil também.
No tempo do Mané, para tentar fazer com que ele aplicasse o dinheiro, o Botafogo levou um economista que explicou de forma simples: Garrincha, você ganha 10 mil, se ganhar 20 mil
vai ficar com...
- Contente – respondeu imediatamente o jogador.

Tipos de Salários


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Tipos de Salários
Descubra qual é o seu:
Salário Cebola

Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Camisinha
Tira o seu tesão.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó...
Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação

Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa
pra assustar todo mundo...



Eu chorava por não ter sapatos até que um dia encontrei um homem que não tinha os pés.

16 agosto 2006

Obrigado, Lédio Carmona


Quero agradecer aos amigos do Jogo Aberto e ao nobre jornalista Lédio Carmona, pelo apoio irrestrito ao projeto voudekombi.
Valeu, Lédio.
/
Já botei a camisa do Fogão em JC para ele livrá-lo da segundona.

As Profecias


As Profecias
Raul Seixas / Paulo Coelho

Tem dias que a gente se sente
Um pouco talvez menos gente
Um dia daqueles sem graça
De chuva cair na vidraça
Um dia qualquer sem pensar
Sentindo o futuro no ar
O ar carregado, sutil
Um dia de maio ou abril
Sem qualquer amigo do lado
Sozinho em silêncio calado
Com uma pergunta na alma
Por que nesta tarde tão calma
O tempo parece parado?

Está em qualquer profecia
Dos sábios que viram o futuro
Dos loucos que escrevem no muro
Das teias, do sonho remoto
Estouro, explosão, maremoto
A chama da guerra acesa
A fome sentada na mesa
O copo com álcool no bar
O anjo surgindo do mar
Os selos de fogo, o eclipse
Os símbolos do Apocalipse
Os séculos de Nostradamus
A fuga geral dos ciganos
Está em qualquer profecia
Que o mundo se acaba um dia

Um gosto azedo na boca
A moça que sonha, a louca
O homem que quer mas esquece
O mundo do dá ou do desce
Está em qualquer profecia
Que o mundo se acaba um dia

Sem fogo, sem sangue, sem ais
O mundo dos nossos ancestrais
Acaba sem guerra, os mortais
Sem glórias de mártir ferido
Sem o estrondo mas com o gemido
Está em qualquer profecia
Que o mundo se acaba um dia
Um dia

Descida da Ladeira

Mané no Chile

15 agosto 2006

Geni e o Zepelim

DE TUDO QUE É NEGO TORTO
DO MANGUE E DO CAIS DO PORTO
ELA JÁ FOI NAMORADA
O SEU CORPO É DOS ERRANTES
DOS CEGOS, DOS RETIRANTES
É DE QUEM NÃO TEM MAIS NADA
DÁ-SE ASSIM DESDE MENINA
NA GARAGEM, NA CANTINA
ATRÁS DO TANQUE, NO MATO
É A RAINHA DOS DETENTOS
DAS LOUCAS, DOS LAZARENTOS
DOS MOLEQUES DO INTERNATO
E TAMBÉM VAI A MIÚDE
CO’OS VELHINHOS SEM SAÚDE
E AS VIÚVAS SEM PORVIR
ELA É UM POÇO DE BONDADE
E É POR ISSO QUE A CIDADE
VIVE SEMPRE A REPETIR:
JOGA PEDRA NA GENI, JOGA PEDRA NA GENI
ELA É FEITA PRA APANHAR
ELA É BOA DE CUSPIR
ELA DÁ PRA QUALQUER UM
MALDITA GENI!

UM DIA SURGIU, BRILHANTE
ENTRE AS NUVENS, FLUTUANTE
UM ENORME ZEPELIM
PAIROU SOBRE OS EDIFÍCIOS
ABRIU DOIS MIL ORIFÍCIOS
COM DOIS MIL CANHÕES, ASSIM
A CIDADE APAVORADA
SE QUEDOU PARALISADA
PRONTA PRA VIRAR GELÉIA
MAS O ZEPELIM GIGANTE
DESCEU O SEU COMANDANTE
DIZENDO: -MUDEI DE IDÉIA
-QUANDO VÍ NESTA CIDADE
-TANTO HORROR E INIQÜIDADE
-RESOLVI TUDO EXPLODIR
-MAS POSSO EVITAR O DRAMA
-SE AQUELA FORMOSA DAMA
-ESTA NOITE ME SERVIR
ESSA DAMA ERA A GENI
MAS NÃO PODE SER GENI
ELA É FEITA PRA APANHAR
ELA É BOA DE CUSPIR
ELA DÁ PRA QUALQUER UM
MALDITA GENI!

MAS DE FATO, LOGO ELA
TÃO COITADA E TÃO SINGELA
CATIVARA O FORASTEIRO
O GUERREIRO TÃO VISTOSO
TÃO TEMIDO E PODEROS
ERA DELA, PRISIONEIRO
ACONTECE QUE A DONZELA
E ISSO ERA SEGREDO DELA
TAMBÉM TINHA SEUS CAPRICHOS
E A DEITAR COM HOMEM TÃO NOBRE
TÃO CHEIRANDO A BRILHO E A COBRE
PREFERIA AMAR COM OS BICHOS
AO OUVIR TAL HERESIA
A CIDADE EM ROMARIA
FOI BEIJAR A SUA MÃO
O PREFEITO DE JOELHOS,
O BISPO DE OLHOS VERMELHOS
E O BANQUEIRO COM UM MILHÃO

VAI COM ELE, VAI, GENI
VAI COM ELE, VAI, GENI
VOCÊ PODE NOS SALVAR
VOCÊ VAI NOS REDIMIR
VOCÊ DÁ PRA QUALQUER UM
BENDITA GENI!

FORAM TANTOS OS PEDIDOS
TÃO SINCEROS, TÃO SENTIDOS
QUE ELA DOMINOU SEU ASCO
NESSA NOITE LANCINANTE
ENTREGOU-SE A TAL AMANTE
COMO QUEM DÁ-SE AO CARRASCO
ELE FEZ TANTA SUJEIRA
LAMBUZOU-SE A NOITE INTEIRA
ATÉ FICAR SACIADO
E NEM BEM AMANHECIA
PARTIU NUMA NUVEM FRIA
COM SEU ZEPELIM PRATEADO
NUM SUSPIRO ALIVIADO
ELA SE VIROU DE LADO
E TENTOU ATÉ SORRIR
MAS LOGO RAIOU O DIA
E A CIDADE EM CANTORIA
NÃO DEIXOU ELA DORMIR

JOGA PEDRA NA GENI
JOGA BOSTA NA GENI
ELA É FEITA PRA APANHAR
ELA É BOA DE CUSPIR
ELA DÁ PRA QUALQUER UM
MALDITA GENI!

Autor: Chico Buarque de Hollanda




Zepelim do Futuro

Uma empresa americana desenvolve um gigantesco dirigível que funcionará como um hotel de luxo a 2,4 mil metros de altura.
Ele tem o tamanho de dois campos de futebol. São 195 metros de comprimento, 74 metros de largura e 50 metros de altura. Poderia ser comparado a um desses transatlânticos que singram os mares apinhado de gente não fosse por um pequeno detalhe: esse gigante voará. O Aeroscraft, uma espécie de zepelim do futuro, é uma das maiores apostas da Worldwide Aeros, empresa americana sediada na cidade de Tarzana, na Califórnia.

Cuitelinho


Cheguei na bera do porto
onde as ondas se espaia.
As garça dá meia volta,
senta na bera da praia.
E o cuitelinho não gosta
que o botão de rosa caia.

Quando eu vim de minha terra,
despedi da parentaia.
Eu entrei no Mato Grosso,
dei em terras paraguaia.
Lá tinha revolução,
enfrentei fortes bataia.

A tua saudade corta
como o aço de navaia.
O coração fica aflito,
bate uma, a otra faia.
E os oio se enche d’água
que até a vista se atrapaia.

Autor: Paulo Vanzolini
Cuitelinho é o beija-flor na linguagem caipira.

14 agosto 2006

kombi & Kombi




Qual dos três é o Toyota-Avensis-Kombi?

RitaRockLee


Cor de rosa-choque

Roberto de Carvalho e Rita Lee

Nas duras faces de Eva
A bela e a fera
Um certo sorriso de quem nada quer
Sexo frágil, não foge à luta
E nem só de cama vive a mulher
Por isso não provoque
É cor de rosa-choque
Mulher é bicho esquisito
Todo mês sangra
Um sexto sentido maior que a razão
Gata borralheira, você é princesa
Dondoca é uma espécie em extinção
Por isso não provoque

É cor de rosa-choque

Raul Maluco Seixas


UM DIA, NUMA RUA DA CIDADE / EU VI UM VELHINHO SENTADO NA CALÇADA / COM UMA CUIA DE ESMOLA E UMA VIOLA NA MÃO / O POVO PAROU PRA OUVIR / ELE AGRADECEU AS MOEDAS E CANTOU ESSA MUSICA / QUE CONTAVA UM HISTÓRIA, QUE ERA MAIS OU MENOS ASSIM: EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS / E NÃO TEM NADA NESSE MUNDO QUE EU NÃO SAIBA DEMAIS / EU VI CRISTO SER CRUCIFICADO / O AMOR NASCER E SER ASSASSINADO / EU VI AS BRUXAS PEGANDO FOGO / PRA PAGAREM SEUS PECADOS, EU VI / EU VI MOISÉS CRUZAR O MAR VERMELHO / VI MAOMÉ CAIR NA TERRA DE JOELHOS / EU VI PEDRO NEGAR CRISTO POR TRÊS VEZES / DIANTE DO ESPELHO, EU VI / EU VI AS VELAS SE ACENDEREM PARA O PAPA / VI BABILÔNIA SER RISCADA DO MAPA / VI CONDE DRÁCULA SUGANDO SANGUE NOVO / E SE ESCONDENDO ATRÁS DA CAPA, EU VI / EU VI A ARCA DE NOÉ CRUZAR OS MARES / VI SALOMÃO CANTAR SEUS SALMOS PELOS ARES / VI ZUMBI FUGIR COM OS NEGROS PRA FLORESTA / PRO QUILOMBO DOS PALMARES, EU VI / EU VI O SANGUE QUE CORRIA DA MONTANHA / QUANDO HITLER CHAMOU TODA ALEMANHA / VI O SOLDADO QUE SONHAVA COM A AMADA / NUMA CAMA DE CAMPANHA / EU LI OS SÍMBOLOS SAGRADOS DE UMBANDA / FOI CRIANÇA PRA PODER DANÇAR CIRANDA / QUANDO TODOS PRAGUEJAVAM CONTRA O FRIO / EU FIZ A CAMA NA VARANDA / EU TAVA JUNTO COM OS MACACOS NA CAVERNA / EU BEBI VINHO COM AS MULHERES NA TABERNA / E QUANDO A PEDRA DESPENCOU DA RIBANCEIRA / EU TAMBÉM QUEBREI A PERNA, EU TAMBÉM / EU FUI TESTEMUNHA DO AMOR DE RAPUNZEL / EU VI A ESTRELA DE DAVI BRILHAR NO CÉU / E PR’AQUELE QUE PROVAR QUE EU TÔ MENTINDO / EU TIRO O MEU CHAPÉU.
(RAUL SEIXAS E PAULO COELHO)