Kombinationsfahrzeug

A kombi não é segura, não é confortável, é apenas uma perua que não tem frescura. Anda na lama, carrega pobres, leva verduras e há kombis inclusive que servem como carro funerário, transportando defuntos rumo à última morada. O nome kombi vem do alemão kombinationsfahrzeug, que quer dizer “veículo combinado” ou “combinação do espaço para carga e passeio”. A kombi foi inventada por causa da necessidade de transporte barato na Alemanha do pós-guerra. Seu conceito não poderia ser mais funcional: uma caixa sobre rodas, com prioridade total para o espaço livre. Até o estepe foi encaixado no encosto do banco dianteiro para não roubar espaço. Por isso que a kombi é feia. É feia, mas é pioneira. Foi o primeiro carro montado pela fábrica que a Volkswagen inaugurou em 1953, no Brasil. 1953! Getúlio Vargas nem tinha se matado ainda e a kombi já existia!
Com o passar do tempo, ela foi ganhando algumas funcionalidades, como a porta corrediça — mas a essência (aquela aparência de caixa) se mantém: é uma perua cinqüentona que continua com a mesma cara, sem precisar usar cremes, hehehe. Mais de 50 anos depois de chegar ao Brasil, a kombi ainda vende horrores, o que impede a Volkswagen de tirá-la de linha. Até hoje, já foram fabricadas quase um milhão e meio de unidades de kombis no Brasil — o suficiente para presentear cada um dos moradores de Curitiba. Imagine!! Todos os curitibanos de kombi! O trânsito seria uma beleza ainda maior! Atualmente, a kombi é oferecida em quatro versões: furgão, standard, escolar e lotação. O modelo standard zero quilômetro sai na faixa de 35 mil reais. Mas há usados que custam menos de 4 mil merrecas.
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Quando eu era “criança pequena” lá em Valente(BA), minha cidade natal, e avistava uma kombi, gritava feliz:
- Mainhaaaaa!!! Vem ver um filho de ônibus!
A kombi é o carro mais espetacular que já existiu na face da terra. Sem a kombi, não existiriam as feiras-livres, por exemplo. Sem a kombi, as freiras do Asilo São Vicente de Paula não poderiam se locomover. Sem a kombi, este post seria um vazio de palavras e não existiria o voudekombi. Mas a kombi existe, graças a Deus! E dizem que Ele, inclusive, usou uma delas para transportar o material usado na criação do mundo.
Feliz 2007!
De kombi, claro!

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O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.
O pai pensou um pouco e respondeu:
- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
- Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
- Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de euros e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de euros faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.
E respondeu o pai:
- É isso aí, filho!
- POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros.
- REALMENTE, vivemos juntos com duas piranhas e uma bichona!

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Hora Certa
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
- Seu cafajeste! - esbraveja ela. - Sabe que horas são?
- Não...
- Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!
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Um 2007 abençoado e feliz para todos os amigos da kombi do Chico.
E que o meu Fogão faça bonito no ano 07, o ano do Santo Mané das Pernas Tortas.
Força, Fogão!

Chico da Kombi