Gaudêncio

Um certo fazendeiro, cansado de ter prejuízo, resolve sair em busca de um excelente Galo Reprodutor, que desse conta de atender as necessidades de seu galinheiro com 180 galinhas no ócio, sem botar sequer um ovo. Indignado com a falta de produtividade do galinheiro, o fazendeiro sai, vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
- Quantas galinhas o senhor tem? - pergunta o vendedor.
- No total, 180, diz o fazendeiro.
O vendedor, então, pega uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma puta tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele é flamenguista e não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro, puto da vida, olha aquilo e diz:
- O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este galo só comeu duas galinhas e já capotou???
Num teve dúvidas, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, corinthiano, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui, filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacô cara?
Sem saída e apavorado, o vendedor pega o último galo da loja e dá pro fazendeiro que olha com ar de espanto aquele galim de merda: pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí?"
Explica o vendedor:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul. Num custa nada o senhor experimentar né?
O fazendeiro, puto com o cara, sai com o galo na mão, pensando:
- Mas que caralho vou fazer com este galo gaúcho e fudido?!...
Chegando na fazenda, e já desconsolado da vida, solta Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa pro lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas numa só tacada. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão e é detido pelo fazendeiro que, horrorizado, pega Gaudêncio, mete-lhe dois sopapos para acalmá-lo e o tranca na gaiola.
- Porra, é um fenômeno este galo!!! - pensa o fazendeiro.
No galinheiro, as galinhas estão enlouquecidas com Gaudêncio:
"que o Gaudêncio isto... que o Gaudêncio aquilo... e com você o que que ele fez?...e comigo ele fez tal coisa"... Loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo, e Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Gaudêncio FUGIU!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima, fumando e assobiando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada...e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas)... até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão... Uma cena desoladora!! Gaudêncio todo esfolado pelo chão. E os abutres voando em círculos, e babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãããoooooo acredito! Gaudêncioooooo tá morto... Mataram Gaudênciooooo! Tô arruinado! Droga!! Primeira vez que encontro um galo de verdade...
E no meio daquele lamento todo, Gaudêncio abre um olho, discretamente, olha pro fazendeiro e assinalando para os abutres, dá uma piscadinha e diz:
- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que eles tão quase descendo...