Hino (multi)Nacional

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, MasterCard, salve a Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a Terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillette pela própria natureza
És belo Pálio impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-Cola, Bom Bril!!!

Fenômeno das Pistas

“É a minha última corrida em Monza”.
Foi desta forma, logo depois de vencer o Grande Prêmio da Itália de Fórmula 1, que o alemão Michael Schumacher confirmou a sua aposentadoria da categoria. Agora a apenas dois pontos do espanhol Fernando Alonso, líder da temporada, o heptacampeão mundial anunciou que não irá mais correr a partir do ano que vem.



Os números do alemão voador:
7 Títulos Mundiais
90 Vitórias
68 pole-position
1354 pontos

1991: 12º/Benetton – 4 pts
1992: 3º/Benetton – 53 pts/1 Vitória
1993: 4º/Benetton – 52 pts/1 Vitória
1994: 1º/Benetton – 92 pts/8 Vitórias (Campeão)
1995: 1º/Benetton – 102 pts/9 Vitórias (Bi-campeão)
1996: 3º/Ferrari – 59 pts/3 Vitórias
1997: 2º/Ferrari – 78 pts/5 Vitórias
1998: 2º/Ferrari – 86 pts/6 Vitórias
1999: 5º/Ferrari – 44 pts/2 Vitórias
2000: 1º/Ferrari – 108 pts/9 Vitórias (Tri-campeão)
2001: 1º/Ferrari – 123 pts/9 Vitórias (Tetra-campeão)
2002: 1º/Ferrari – 144 pts/11 Vitórias (Penta-campeão)
2003: 1º/Ferrari – 93 pts/6 Vitórias (Hexa-campeão)
2004: 1º/Ferrari – 148 pts/13 Vitórias (Hepta-campeão)
2005: 3º/Ferrari – 62 pts/1 Vitória
2006: 2º/Ferrari – 106 pts/6 Vitórias

Dinamite explode Timão

Carlos Roberto de Oliveira, conhecido como Roberto Dinamite (13/04/1954), tido como maior ídolo pelos torcedores do Club de Regatas Vasco da Gama, se tornou o maior goleador da história do clube. É também o jogador com maior número de gols na história do Campeonato Brasileiro. Roberto balançou 190 vezes as redes adversárias pelo Brasileirão.






Caro amigo Ambrósio, era o dia do reencontro com a torcida do Vasco e nele estava a chance de Dinamite apagar a má imagem deixada no Barcelona. O cenário estava pronto para o artilheiro viver sua mais fantástica e explosiva atuação.

Bob Dinamite 5x2 Timão (timinho)


Campeonato Brasileiro 1980 – Fase 2
Vasco 5x2 Corinthians
Data: 04.05.1980
Local: Maracanã (RJ)
Público: 107.474
Juiz: Carlos Sérgio Rosa Martins (RS)
Gols: Caçapava 11/1º; Roberto 13,27,37,39/1º; Sócrates(pênalti) 42/1º;
Roberto 27/2º.
VASCO: Mazaropi, Paulinho, Juan (Ivan), Léo e Paulo César; Pintinho, Guina e Edu; Wilsinho (João Luiz), Roberto e Catinha. Treinador: Orlando Fantoni
CORINTHIANS: Jairo, Zé Maria, Mauro, Amaral e Vladimir; Caçapava (Djalma), Basílio e Sócrates; Píter, Geraldão (Toninho) e Wilsinho. Treinador: Jorge Vieira

Carona na Ferrari

A freira estava andando pela rua quando a loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! – comentou a Irmã – deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã – respondeu a loira – Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
- Quem é? – grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre Afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa, padreco? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Dadá Peito-de-Aço

Maiores artilheiros em um jogo
10 Gols:
1976: Dario, O Dadá Maravilha (Sport-PE) contra o Santo Amaro-PE
1945: Tará (Náutico-PE) contra o Flamengo-PE
1945: Caio Mário (CSA-AL) contra o Esporte-AL
9 Gols:
1966: Dalmar (Cruzeiro-MG) contra o Renascença-MG
1938: Danzi (Sport-PE) contra o Flamengo-PE
1933: Jairo (América-MG) contra o Palmeiras BH-MG
1919: Brás (São Cristóvão-RJ) contra o Mangueira-RJ
1909: Gilbert Hime (Botafogo-RJ) contra o Mangueira-RJ
8 Gols:
1974: Jorge Mendonça (Náutico-PE) conta o Santo Amaro-PE
1964: Pelé, O Atleta do Século (Santos-SP) contra o Botafogo-SP
1939: Jango (Pernambuco-PE) contra Paraíba-PB
1927: Arakem Patuska (Santos-SP) contra o Ypiranga-SP
1919: Pinheiro (Atlético Santista-SP) contra o Aliança-SP
7 Gols:
1976: Sócrates (Botafogo-SP) contra a Portuguesa Santista-SP
1929: Friedenreich (Paulistano-SP) contra o União Lapa-SP
1909: Flávio Ramos (Botafogo-RJ) contra o Mangueira-RJ

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Maior goleada do futebol brasileiro
Botafogo(RJ) 24x0 S.C.Mangueira(RJ)
Data: 30/05/1909 – Campeonato Carioca
Gols:
9 – Gilbert Hime
7 – Flávio Ramos
2 – Luis Martins
2 – Monk
1 – Dinorá
1 – Emanuel Sodré
1 – Raul Rodrigues
1 – Henrique Teixeira

Axiomático

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio II, filho de pais milionários, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o meu viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW, pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes!
Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que a kombi do papai estava na garagem. Imaginei: É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus!
Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, ôje eu quase num drumí, pusquê teve tiroteio inté tarde na favela. Só acordei di manhã pusquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mermo. Quano oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: É ÓBVIO qui ela vai cagá! Num sabe lê!!!

Timbu tenta, tenta...

Timbu é um marsupial muito encontrado na zona da mata de Pernambuco e é primo distante do canguru.
O Náutico teve a escolha do Timbu como seu mascote em um jogo contra o América-PE no dia 19 de agosto de 1934. Este jogo aconteceu no campo da Jaqueira e interessava muito o resultado ao Sport, porque com um empate ou uma derrota do Náutico, o Sport assumiria a liderança. Então, só se via torcedores do Sport junto com os torcedores do América, torcendo contra o Náutico. Quando acabou o 1° tempo o placar estava 1x1. Estava chovendo muito e no vestiário não tinha a minima condição dos jogadores ficarem, então o técnico alvirrubro preferiu conversar com os jogadores no centro do gramado. Preocupado com a forte chuva e o frio, um dirigente do Náutico levou para os jogadores uma garrafa de conhaque e pediu que eles bebessem um gole. Com isso a torcida adversária ficava gritando "timbu, timbu" para provocar os jogadores alvirrubros pois o animal aprecia a cachaça. Isso não adiantou muito pois o Náutico venceu o América por 3x1. Quando os jogadores do Náutico sairam de campo foram perturbar a torcida do Sport gritando "Timbu 3x1, Timbu 3x1, Timbu 3x1..." Após este jogo o Timbu ficou sendo o mascote escolhido pelo Clube Náutico Capibaribe, que então organizou um maracatu criado pelo pessoal do remo em 1934 - o Timbu Coroado - que virou bloco e sai aos domingos de carnaval, da sede alvirrubra e percorre o bairro dos Aflitos.

O Sport jogou 27 edições da série A, o Náutico jogou 21 vezes a primeirona e o Santa Cruz está participando da elite do futebol brasileiro pela vigésima vez.
O Náutico está há 12 anos ausente da primeira divisão do Campeonato Brasileiro.
O Timbu foi rebaixado em 1994 junto com o Remo-PA.
Veja como foi o desempenho do Náutico na segunda divisão:
1995: 19º
1996: 3º
1997: 3º
1998: 22º (rebaixado para série C)
1999: Terceirona
2000: 6º
2001: 5º
2002: 20º
2003: 7º
2004: 5º
2005: 3º
2006: 2º (até 21ª rodada)

Os 10 Estágios da Cerveja

1º Estágio: "AQUECIMENTO"
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre.

Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".

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2º Estágio: "O SÁBIO"
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...
3º Estágio: "O COMEDOR"
Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente se acha o mais bonito do lugar...
4º Estágio: "BARANGUEIRO"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e charmosas. É incrível... Todas ficam lindas e gostosas!!! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
5º Estágio: "MYKE TYSON"
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...
6º Estágio: "O RICO"
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.
7º Estágio: "XAROPE-INVISÍVEL"
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai...
8º Estágio: "CHORÃO"
Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você se desabar em lágrimas.
9º Estágio: "FIM-DE-NOITE"
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "Eu não bebi... porra!" Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...
10º Estágio: "SEM-MEMÓRIA"
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas...

Bola Murcha

Fazendo justiça a curiosidade do meu amigo Paulo Machado, mostro o outro lado (triste) da moeda.
As piores derrotas do Botafogo na história do Brasileirão.:(

1985: Botafogo 1x6 Flamengo-RJ
1986: Botafogo 0x5 São Paulo-SP
1993: Botafogo 1x5 Corinthians-SP
1994: Botafogo 2x5 Sport-PE
1995: Botafogo 3x5 Cruzeiro-MG
1998: Botafogo 2x5 Portuguesa-SP
1999: Botafogo 1x6 São Paulo-SP (*)
1999: Botafogo 1x5 Atlético-MG
1999: Botafogo 0x6 Palmeiras-SP
2000: Botafogo 2x5 América-MG
2004: Botafogo 2x5 São Paulo-SP

(*) A CBF cancelou o resultado deste jogo porque o São Paulo escalou, indevidamente, o atleta Sandro Hiroshi e deu a vitória ao Botafogo por 1 a 0.

Botafogo, O Glorioso!

Vestido de uniforme branco e de mangas longas, o meu glorioso Botafogo nem se incomodou com o fato de jogar na Arena Kyocera, em Curitiba, e goleou o Atlético-PR por 5 a 0 na tarde deste domingo, 03/09/2006, em jogo válido pela 22ª rodada do Campeonato Brasileiro. Foi a 16ª vitória por mais de quatro gols do Fogão na história do Brasileirão:
1972: Botafogo 6x0 Flamengo(RJ)
1992: Botafogo 6x0 Goiás(GO)
1973: Botafogo 6x1 Fortaleza(CE)
1979: Botafogo 6x1 São Bento(SP)
1983: Botafogo 6x2 Sergipe(SE)
1995: Botafogo 5x0 Atlético(MG)
1996: Botafogo 5x0 Bragantino(SP)
2006: Botafogo 5x0 Atlético(PR)
1974: Botafogo 5x1 Avaí(SC)
1978: Botafogo 5x1 Sergipe(SE)
1981: Botafogo 5x1 Bangu(RJ)
2004: Botafogo 5x1 Internacional(RS)
1982: Botafogo 5x2 Ríver(PI)
1994: Botafogo 5x2 Paysandu(PA)
1994: Botafogo 5x2 Portuguesa(SP)
1996: Botafogo 5x3 Juventude(RS)

Bixulé e Lionça

Bill tinha um chulé dos diabos e namorava Lia que tinha um bafo-de-onça insuportável.
Numa bela noite de verão foram ao baile e o salão estava lotadíssimo. Depois de dançarem um pouco, o mau cheiro dos pés do Bill começou a ficar impetuoso e ele foi ao toalete descalçar suas fétidas meias. Lia, enquanto o aguardava mascava uma goma de hortelã para aliviar o mau hálito. Quando Bill retornou a sua amada chegou pertinho dele, abriu o bocão e soprou:
- ahhhh... adivinha, Billzinho, o que eu estava comendo?
E ele, tonto pela fetidez:
- minhas meias?!!

E se...

Composição: Francis Hime / Chico Buarque

E se o oceano incendiar
E se cair neve no sertão
E se o urubu cocorocar
E se o Botafogo for campeão
E se o meu dinheiro não faltar
E se o delegado for gentil
E se tiver bife no jantar
E se o carnaval cair em abril
E se o telefone funcionar
E se o pantanal virar pirão
E se o Pão-de-Açúcar desmanchar
E se tiver sopa pro peão
E se o oceano incendiar
E se o Arapiraca for campeão
E se à meia-noite o sol raiar
E se o meu país for um jardim
E se eu convidá-la para dançar
E se ela ficar assim, assim
E se eu lhe entregar meu coração
E meu coração for um quindim
E se o meu amor gostar então
De mim

Dinheiro, Money, Bufunfa...

Para tudo nesse mundo
O dinheiro tem poder
Dinheiro só nunca pode
Fazer o morto viver

Dinheiro traz alegria
Dinheiro dá força forte
Dinheiro só nunca pode
Livrar o homem da morte

Dinheiro compra saúde
Quando não tem que morrer
A grana só não consegue
Fazer o morto viver

Guarda-meta do Fogão

O Botafogo já disputou 792 jogos pela série A e 35 jogos pela série B (2003), totalizando 827 jogos na história do Brasileirão. Wagner atuou 166 vezes e é o goleiro que mais vezes defendeu o gol alvinegro nessa competição.
A seguir, a relação dos goleiros que mais defenderam a "meta" do Botafogo em jogos pelo Brasileirão e em qual período:
166 – Wagner (1993-2001)
072 – Paulo Sérgio (1980-1984)
071 – Max (2002-2006)
068 – Ricardo Cruz (1988-1992)
064 – Wendell (1971-1976)
052 – Jefferson (2003-2005)
050 – Zé Carlos (1975-1978)
050 – Luis Carlos (1981-1986)
037 – Ubirajara (1971-1976)
035 – Cao (1972-1974)
028 – Lopes (2005-2006)
025 – Gabriel (1988-1990)
024 – Carlão (1993-1996)
024 – Carlos Germano (2002)

O Jegue no Circo

Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino.
No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO à 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão."
Aí ele parou e pensou:
Pô! Vou vender o meu jegue para o circo e pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade!
E assim o fez.
Na manhã seguinte o nordestino saiu do hotel para comprar o jornal e observou na primeira página:
"Extra! Extra!! Jegue esfomeado come leão do Circo!!"

Caviar

CAVIAR
Zeca Pagodinho

Você sabe o que é caviar
Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar

Você sabe o que é caviar
Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar

Caviar é comida de rico curioso fico
Só sei que se come
Na mesa de poucos fartura adoidado
Mas se olha pro lado depara com a fome
Sou mais ovo frito, farofa e torresmo
Pois na minha casa é o que mais se consome
Por isso, se alguém vier me perguntar
O que é caviar, só conheço de nome

Você sabe o que é caviar
Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar

Geralmente quem come esse prato tem bala na agulha
Não é qualquer um
Quem sou eu pra tirar essa chinfra
Se vivo na vala pescando mussum
Mesmo assim não reclamo da vida
Apesar de sofrida, consigo levar
Um dia eu acerto numa loteria.
E dessa iguaria até posso provar

Você sabe o que é caviar
Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar

Teste no Céu

São Pedro resolveu fazer uns testes para admitir pessoas no céu e quem acertava as respostas podia entrar. Foram chegando candidatos de diversas nacionalidades e São Pedro começou o show de perguntas:
Pergunta ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro então chamou-o:
- Hei, você aí! Não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores...

Frases de Caminhão

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“Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como”
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“Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio”
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“Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça”
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“Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto”
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“Mulher de amigo meu pra mim é ótimo”
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“Se andar fizesse bem, o carteiro seria imortal”
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"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho"
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“Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio”
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“Filho é igual peido: você só agüenta o seu”
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“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre”
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“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo”
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"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"
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"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem"
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"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada"
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"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro!"
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"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."
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"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
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"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
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"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
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"Se ruga fosse idade, meu saco era pré-histórico"
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Não xô casado. Xôxoteiro.
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