Maria Raqueteira

Com três anos de idade, Maria Yuryevna Sharapova mudou-se com a família para a localidade de Sochi, Rússia, e começou a jogar tênis aos quatro anos. Aos seis anos num clube de tênis em Moscou, foi observada por Martina Navratilova, que convenceu seus pais a levá-la para sérios treinos nos Estados Unidos.
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Em 2004, Sharapova se tornou a segunda mais nova tenista a ganhar o título de Wimbledon na era aberta, atrás de Martina Hingis, ao derrotar a bi-campeã Serena Williams por 2 sets a 0 (6-1,6-4), sendo também a primeira russa a ganhar esse torneio.
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É considerada por muitos como dotada de uma grande beleza natural e fez algums trabalhos como modelo em novembro de 2003 na IMG Models. Ela gosta de moda e é conhecida por ler Revistas de Celebridades. No entanto, diz que seu foco é o tênis e não quer gastar muito tempo nessas atividades. Por sua beleza, é muito comparada com Anna Kournikova. Sharapova usa a raquete Prince Shark e conseqüentemente essa marca ficou muito popular.

Ficha Técnica da Maria Sharapova:

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Residência: Brandeton, Flórida, EUA
Nascimento: 19 de Abril de 1987 em Nyagan, Sibéria, Rússia
Altura: 1.88 m
Peso: 59 Kg
Profissional: em 2001
Títulos: 15
Melhor Ranking: nº 1 (22.08.2005)
Ranking atual: nº 2
Grand Slam:
___Australian Open - Semi Final (2005, 2006)
___Roland-Garros - Quartas de Final (2004, 2005)
___Wimbledon – Campeã em 2004
___U.S.Open – Campeã em 2006

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Cara de Sorte
O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caia na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo. Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira. Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindús tem no meio da testa. Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes e, para sua surpresa, descobriu que estava escrito embaixo: Ganhou uma Mercedes!
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_______Chico da Kombi

Tempo de Advento

178
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É Natal!
Tempo de Advento.
Reafirmemos nossos compromissos de solidariedade e justiça, transformando toda fé e esperança em algo concreto e positivo para a sociedade.
Que haja PAZ e SAÚDE para todos os amigos da kombi do Chico em 2007.

Natal Feliz para:
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Guerreira Bea
Iara Nunes Alencar
Andréa Andrews
Bebel
Cristina Cavadas
Mestre José Ambrósio
C.J.Ballantyne
Paulo Machado
Pedro Goulart
Emerson Gonçalves
Augusto Barros
Arthur Virgílio
Lédio Carmona
Fernando Galvão
Almeida
E a multidão de anônimos passageiros da kombi.
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__Wear: Craque em 1995
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George Weah nasceu na Libéria, onde começou jogando no Young Survivor. De lá foi para o Tonnerre Yaoundé, dos Camarões, e recebeu o apelido de "Oppong" (Super). Depois de dois títulos nacionais foi negociado com o Monaco, da França, pelo qual conquistou uma Taça da França.
Em 1992, transferiu-se para o Paris Saint-Germain. Conquistou mais duas Taças da França e um Campeonato Francês, até que, em 1995, foi para o Milan. Na Itália viveu a sua melhor fase: no mesmo ano foi eleito Melhor Jogador da África, ganhou a Bola de Ouro da Europa e foi eleito, pela FIFA, o Melhor Jogador do Mundo de 1995. Herói milanista, mudou-se para Inglaterra. Jogou no Chelsea e, depois, no Manchester City.
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Como a maioria dos liberianos, George Weah vem de uma família pobre. Filho de um mecânico e uma vendedora, foi praticamente criado pela avó e deixou a escola cedo para se dedicar à carreira de jogador de futebol. Já em 1996, apesar da fama, não escapou das mazelas do conflito em seu país: membros da ditadura militar de Taylor queimaram sua casa, dias depois de o jogador ressaltar a necessidade de democracia na Libéria.
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__Melhor Jogador do Ano – FIFA
___1991
1 – Lothar Matthaus(ALE)
2 – Jean Pierre Papin(FRA)
3 – Gary Lineker(ING)
___1992
1 – Marco van Basten(HOL)
2 – Hristo Stoichkov(BUL)
3 – Thomas Haessler(ALE)
___1993
1 – Roberto Baggio(ITA)
2 – Romário(BRA)
3 – Dennis Bergkamp(HOL)
___1994
1 – Romário(BRA)
2 – Hristo Stoichkov(BUL)
3 – Roberto Baggio(ITA)
___1995
1 – George Weah(LIB)
2 – Paolo Maldini(ITA)
3 – Jurgen Klinsmann(ALE)
___1996
1 – Ronaldo(BRA)
2 – George Weah(LIB)
3 – Alan Shearer(ING)
___1997
1 – Ronaldo(BRA)
2 – Roberto Carlos(BRA)
3 – Dennis Bergkamp(HOL)
___1998
1 – Zinedine Zidane(FRA)
2 – Ronaldo(BRA)
3 – Davor Suker(CRO)
___1999
1 – Rivaldo(BRA)
2 – David Beckham(ING)
3 – Gabriel Batistuta(ARG)
___2000
1 – Zinedine Zidane(FRA)
2 – Luis Figo(POR)
3 – Rivaldo(BRA)
___2001
1 – Luis Figo(POR)
2 – David Beckham(ING)
3 – Raúl González(ESP)
___2002
1 – Ronaldo(BRA)
2 – Oliver Kahn(ALE)
3 – Zinedine Zidane(FRA)
___2003
1 – Zinedine Zidane(FRA)
2 – Thierry Henry(FRA)
3 – Ronaldo(BRA)
___2004
1 – Ronaldinho Gaúcho(BRA)
2 – Thierry Henry(FRA)
3 – Shevchenko(UCR)
___2005
1 – Ronaldinho Gaúcho(BRA)
2 – Frank Lampard(ING)
3 – Samuel Eto’o(CAM)
___2006
1 – Fabio Cannavaro(ITA)
2 – Zinedine Zidane(FRA)
3 – Ronaldinho Gaúcho(BRA)

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______Chico da Kombi

Colorado Campeão Mundial

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Parabéns ao Abelão, que marcou com eficiência as estrelas do super globalizado Barça e ganhou, com um time modesto, o título de Campeão Mundial, merecidamente, para o Colorado gaúcho.
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Os gremistas não têm mais argumentos para contar vantagem sobre os rivais. Mesmo com Ronaldinho Gaúcho em campo, formado no Olímpico e melhor jogador do mundo nos últimos dois anos, o badalado Barcelona não foi páreo para o Internacional de Abel Braga, que por um ano será considerado o maior time do planeta..////zzzzzz
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Estrela ascendente, o jovem Alexandre Pato não conseguiu se consagrar na decisão. Quem fez o gol premiado da partida foi o veterano Adriano Gabiru, que saiu da reserva para fulminar o gol do Barcelona. O troféu de melhor do Mundial, no entanto, acabou nas mãos de Deco. Iarley levou prêmio de segundo melhor, seguido de Ronaldinho Gaúcho.
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Com o troféu erguido em Yokohama, no Japão, o segundo semestre de 2006 entra definitivamente para a história do Internacional como o período mais glorioso do clube do Beira-Rio. Em um intervalo de quatro meses, o Colorado obteve todos os feitos de que os gremistas se gabavam e ainda lavou a alma pelos vice-campeonatos brasileiro e gaúcho, “conquistados” no final da última temporada e início da atual.
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Parabéns, Internacional!!!
Parabéns, Torcida Colorada!!!
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Made in Portugal

Logo depois de se casar com Maria Cult, o pop-star português Joaquim Dim, avisou:

- Maria, minha querida! Tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!

- O quê? Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?

- Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio de Janeiro, ao lado do piscinão de Ramos!

- Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?

- Eu já pensei em tudo, querida! Vou mandar um vidro com o meu esperma e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para Lisboa, o Quinzinho já vai ter nascido!

E voou para o Brasil. Chegando no Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros da cidade, dormiu com metade do seu fã-clube e, quase um mês depois, se lembrou do tal vidro de esperma. Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado. Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou para Lisboa.

Algum tempo depois, chegou um telegrama de Maria, que dizia: "Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!".

Emocionado com a notícia, o português gritou:

- Raios! Eu sou mesmo um gênio! Inventei a porra sintética!

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____Chico da Kombi

Mundial Interclubes

_________Clube Atlético Peñarol - Uruguai
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Mundial Interclubes - Copa Toyota
TRI Campeão
Peñarol-URU 1961-1966-1982
Nacional-URU 1971-1980-1988
Milan-ITA 1969-1989-1990
Real Madrid-ESP 1960-1998-2002
Boca Juniors-ARG 1977-2000-2003
São Paulo-BRA 1992-1993-2005
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BI Campeão
Santos-BRA 1962-1963
Internazionale-ITA 1964-1965
Independiente-ARG 1973-1984
Ajax-HOL 1972-1995
Juventus-ITA 1985-1996
Bayern Munich-ALE 1976-2001
Porto-POR 1987-2004
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Campeão
1967 - Racing Club-ARG
1968 - Estudiantes-ARG
1970 - Feyenoord-HOL
1974 - Atlético Madrid-ESP
1979 - Olímpia-PAR
1981 - Flamengo-BRA
1983 - Grêmio-BRA
1986 - River Plate-ARG
1991 - Estrela Vermelha-IUG
1994 - Velez Sarsfield-ARG
1997 - Borussia Dortmund-ALE
1999 - Manchester United-ING

2000 - Corinthians-BRA
2006 - Internacional-BRA

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Sul-Americanos: 25 Títulos
Europeus:_____21 Títulos
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\\\\\\chico

_________REFLEXÃO
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A primeira necessidade: comunicar-se
O dia mais belo: hoje
A coisa mais fácil: errar
O maior obstáculo: o medo
A raiz de todos os males: o egoísmo
A pior derrota: o desânimo
Os melhores professores: as crianças
O que lhe faz mais feliz: ser útil aos demais
O pior defeito: o mau humor
A pessoa mais perigosa: a mentirosa
O pior sentimento: o rancor
O presente mais bonito: o perdão
A rota mais rápida: o caminho certo
O mais imprescindível: o lar
A sensação mais agradável: a paz interior
As pessoas mais necessárias: os pais
A maior satisfação: o dever cumprido
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O gato e o rato
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O gato se cansou de perseguir o rato sem sucesso. O rato sempre conseguia se refugiar na sua toca.
Um dia, o rato estava querendo sair e o silêncio lá fora era total. Nem sinal do gato. De repente, o rato ouviu um latido e pensou:
"Se o cachorro está solto, o gato deve estar escondido".
Assim que saiu da toca, o gato CRAU! no seu maior inimigo. Antes de ser devorado o rato ainda teve tempo para perguntar:
"Desde quando você aprendeu a latir?".
Resposta do gato:
"Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome".

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Promessa é Dívida

O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:

— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?

— Isso mesmo, doutor — responde ele — mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...

— Vontade do seu pai? Como assim?

— É, doutor... antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... e eu cumpri a promessa, né doutor?

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Chico da Kombi

Ranking CBF

Ranking de Clubes da CBF
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01 - Grêmio-RS, 1923
02 - Corinthians-SP, 1891
03 - Vasco-RJ, 1875
04 - Flamengo-RJ, 1860
05 - São Paulo-SP, 1819
06 - Atlético-MG, 1810
07 - Palmeiras-SP, 1784
08 - Internacional-RS, 1753
09 - Cruzeiro-MG, 1717
10 - Santos-SP, 1590
11 - Fluminense-RJ, 1474
12 - Botafogo-RJ, 1441
13 - Guarani-SP, 1407__C
14 - Coritiba-PR, 1322__B
15 - Goiás-GO, 1320
16 - Sport-PE, 1292
17 - Portuguesa-SP, 1244__B
18 - Bahia-BA, 1233__C
19 - Atlético-PR, 1167
20 - Vitória-BA, 1146__B
21 - Santa Cruz-PE, 1108__B
22 - Náutico-PE, 1033
23 - Paraná-PR, 936
24 - Ponte Preta-SP, 916__B
25 - Ceará-CE, 909__B
26 - Remo-PA, 826__B
27 - Juventude-RS, 759
32 - América-RN, 608
42 - Figueirense-SC, 413
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Passamos por três fases distintas na vida:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando não acreditamos; e
- a terceira, quando somos o Papai Noel!

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A Fé dos Papagaios
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Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.Então, o padre perguntou:
- O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
- "Olá, nós somos putas.Vocês querem trepar?"
- Isso é terrível, observa o reverendo!
- Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema - diz o padre:
- Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar... nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos putas.Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!
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Medo da Chuva
Raul Seixas
É pena
Que você pense que eu sou seu escravo
Dizendo que eu sou seu marido
E não posso partir
Como as pedras imóveis na praia
Eu fico ao teu lado sem saber
Dos amores que a vida me trouxe
E não pude viver
Eu perdi o meu medo
Meu medo, meu medo da chuva
Pois a chuva voltando pra terra
Traz coisas do ar
Aprendi o segredo
O segredo, o segredo da vida
Vendo as pedras que choram
Sozinhas no mesmo lugar
E não posso entender
Tanta gente aceitando a mentira
De que os sonhos desfazem
Aquilo que o padre falou
Porque quando eu jurei
Meu amor eu traí a mim mesmo
Hoje eu sei que ninguém nesse mundo
É feliz tendo amado uma vez
Uma vez
Eu perdi o meu medo
Meu medo, meu medo da chuva
Pois a chuva voltando pra terra
Traz coisas do ar
Aprendi o segredo
O segredo, o segredo da vida
Vendo as pedras que choram
Sozinhas no mesmo lugar
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____________________Chico da Kombi
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Rita Rock Lee

Rita Lee Jones, neta de americanos que vieram para o Brasil por não concordarem com os resultados da Guerra da Secessão, foi mesmo, como ela canta, a "ovelha negra" da família. Desde cedo fugia de casa para cantar num grupo formado por amigas, sem que seus pais soubessem. A coisa estourou quando Rita teve um ataque de apendicite num show - e chamaram seu pai.
Prometeu ser boa menina e estudar muito - mas em troca pediu uma bateria, que acabou ganhando. Depois disso conheceu dois irmãos, Sérgio e Arnaldo, e com mais três amigos montaram um grupo que acabou na primeira apresentação. Uniram-se os três e fizeram o "Mutantes" - foi quando Gil os carregou para a Tropicália. Houve protestos de todos os músicos do festival da Record, mas os Mutantes arrasaram com modos roupas e deboche acompanhando Gil em Domingo no Parque.
Por excesso de machismo, o grupo rompeu-se - Arnaldo e Sérgio culpavam Rita Lee por todos os insucessos - culpavam por ser mulher, e por mulher não ter nascido para o rock.
Rita deu a volta e retornou com o Tutti Frutti - que acabou repetindo o machismo dos Mutantes. Deprimida, tentou o suicídio: "Eu estava com muita pena de mim. Uma noite cheguei em casa e, de maneira hollywoodiana, à la Marilyn Monroe, engoli uma porção de comprimidos. Fui apagando. Um amigo arrombou a porta a tempo de me levar para o hospital. Que canastrice, uma grande babaquice. Aí eu parei com essa história de morrer. Hoje quero ser eterna, de preferência. Penso na morte de modo diferente. Acho que ela deve ser um grande orgasmo".
O fato é que não faltaram histórias e loucuras na vida dessa capricorniana futurista, irresistível e bem-humorada. Para Rita Lee, nossa primeira-dama/tia/mãe - e agora avó - do rock, a vida é uma grande brincadeira. É a nossa maior representante do rock, é a maior tradição de São Paulo.
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Amor e Sexo
Rita Lee / Roberto de Carvalho / Arnaldo Jabor
Amor é um livro - Sexo é esporte
Sexo é escolha - Amor é sorte
Amor é pensamento, teorema
Amor é novela - Sexo é cinema
Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa - Sexo é poesia
O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos
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Amor é cristão - Sexo é pagão
Amor é latifúndio - Sexo é invasão
Amor é divino - Sexo é animal
Amor é bossa nova - Sexo é carnaval
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Amor é para sempre - Sexo também
Sexo é do bom - Amor é do bem
Amor sem sexo é amizade
Sexo sem amor é vontade
Amor é um - Sexo é dois
Sexo antes - Amor depois
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Sexo vem dos outros e vai embora
Amor vem de nós e demora
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Voto de Castidade

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema. Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos. Então ele relembrava:
— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!
Até que um dia não agüentou! Arrumou as malas e resolveu fugir da igreja! Para o seu azar, quando ele estava saindo, um colega, o Padre Josias, passava por lá.
— O que é isso, Arlindo? — perguntou ele — Para onde você está indo?
— Eu estou indo pros Estados Unidos! — respondeu ele, convicto.
— Estados Unidos? Mas por que esta decisão? Lá é um país perigoso, que tem atentados terroristas!
— É, mas pelo menos lá o voto não é obrigatório!
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_________Chico da Kombi

Fuga em Lisboa

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Fuga em Lisboa

O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.

— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?

O delegado se explica:

— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...

— Ora pois! E os outros gajos?

— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos:

— O Joaquim Pinto está a fugire! Todos atrás dele!

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Cantada para Loiras

Dois amigos estão na balada e vêem uma loira gostosíssima.

– Duvida eu levar essa loira pra cama? – desafia o mais esperto.

– Ah, duvido! É muita areia pro seu caminhãozinho!

– Mas eu tenho uma tática infalível pra loiras... Você vai ver!

E foi falar com a moça:

– Oi... Tudo bem? Sabe... Eu acho que você não toma banho!

– O quê?! – exclamou a garota – Como você tem coragem de me dizer uma coisa dessas?!

– Simples – respondeu o conquistador – É que eu só acredito no que vejo!

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Boavista

__O Boavista de Saquarema é a novidade do Campeonato Carioca de 2007.

BOAVISTA SPORT CLUB
Fundação: 10/03/2004
Endereço: Travessa Joaquim Olindo da Costa, 19 - Bacaxá - Saquarema
CEP: 28.993-000
Web Site:
www.boavistasc.com.br
E-Mail:
contato@boavistasc.com.br
Presidente: Juarez Diogo
Mandato: 12/01/2008

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Time base do Boavista
Érivelton
Sérgio Gomes
Vágner Eugênio
Robson
Maciel
Jefinho
Marcelo Cardoso
Tiaguinho
Flávio Santos
Eberson
Buti
Técnico: Gaúcho

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Jogos do Boavista no Estadual:

24.01 - Boavista x Americano

27.01 - Boavista x Madureira

04.02 - Boavista x Flamengo

11.02 - Boavista x Cabofriense

16.02 - Boavista x Botafogo

10.03 - Boavista x Volta Redonda

17.03 - Boavista x Vasco

25.03 - Boavista x Friburguense

28.03 - Boavista x América

01.04 - Boavista x Nova Iguaçu

08.04 - Boavista x Fluminense

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Quebra molas

Um tal político, daqueles que entram pra história pela sua genialidade, estava há muito tempo afastado de sua "base". Ao retornar, percebeu uma mudança, e de longe avistou a placa:

"DEVAGAR

QUEBRA MOLAS"

Muito vivo, raciocínio rápido, ele não teve dúvidas: pisou fundo no seu Opalão Diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal "lesmão". Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado, etc. Pê da vida, o político voltou lá na dita placa e corrigiu-a:

"DEVAGAR QUEBRA MOLAS E CORRENDO TAMBÉM"

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_________Chico da Kombi

A Saga de Cotoco

Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia...
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!! Socorro!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha... vai...
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Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer: Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa touca?!
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Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!...
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!
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Cotoco IV
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!...
E Cotoco viveu feliz para sempre!
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____________Chico da Kombi

Os Derradeiros

Os Piores do Brasileirão

_Ano - Lanterna / Penúltimo

1971 - Ceará-CE / Sport-PE

1972 - Sergipe-SE / CRB-AL

1973 - Sergipe-SE / Moto Clube-MA

1974 - CSA-AL / Avaí-SC

1975 - Campinense-PB / Moto Clube-MA

1976 - Desportiva-ES / Treze-PB

1977 - Dom Bosco-MT / Sergipe-SE

1978 - Nacional-AM / Sergipe-SE

1979 - Guará-DF / Chapecoense-SC

1980 - Maranhão-MA / Flamengo-PI

1981 - Desportiva-ES / Itabaiana-SE

1982 - Ríver-PI / Ferroviário-CE

1983 - Treze-PB / Galícia-BA

1984 - Brasília-DF / Catuense-BA

1985 - Sergipe-SE / Santa Cruz-PE

1986 - Operário-MT / Piauí-PI

1987 - Corinthians-SP / Santos-SP

1988 - América-RJ / Criciúma-SC

1989 - Coritiba-PR / Sport-PE

1990 - Internacional-SP / São José-SP

1991 - Vitória-BA / Grêmio-RS

1992 - Paysandu-PA / Náutico-PE

1993 - Atlético-MG / Botafogo-RJ

1994 - Náutico-PE / Cruzeiro-MG

1995 - União São João-SP / Paysandu-PA

1996 - Bragantino-SP / Fluminense-RJ

1997 - União São João-SP / Fluminense-RJ

1998 - América-RN / Bragantino-SP

1999 - Sport-PE / Portuguesa-SP

2000 - Santa Cruz-PE / Corinthians-SP

2001 - Sport-PE / Botafogo-SP

2002 - Botafogo-RJ / Gama-DF

2003 - Bahia-BA / Fortaleza-CE

2004 - Grêmio-RS / Vitória-BA

2005 - Brasiliense-DF / Paysandu-PA

2006 - Santa Cruz-PE / São Caetano-SP

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Saudade do craque Marrentinho Carioca que esculachava os piores.

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O Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?...

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?...

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?...

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?...

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar as minhas coxas.

Juiz: A senhora o deteve?...

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?...

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?...

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?...

Velhinha: Mas claro que não, doutor!...

Juiz: Por que não?...

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!...

Juiz: O que aconteceu depois?...

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?... Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!...

Juiz: E ele a possuiu?...

Velhinha: Não!... Ele gritou: 1º de abriiillll!!!... Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!...

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___________________Chico da Kombi

Brasileirão Pontos Corridos

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Totalização dos pontos conquistados no Brasileirão por pontos corridos:
____________2003 a 2006
01 - Santos-SP, 299
02 - São Paulo-SP, 296
03 - Internacional-RS, 286
04 - Cruzeiro-MG, 269
05 - Corinthians-SP, 267
06 - Goiás-GO, 266
07 - Atlético-PR, 256
08 - Paraná-PR, 240
09 - Figueirense-SC, 238
10 - Fluminense-RJ, 232
11 - Flamengo-RJ, 227
12 - Juventude-RS, 225
13 - Vasco-RJ, 223
14 - São Caetano-SP, 215
15 - Ponte Preta-SP, 204
16 - Palmeiras-SP, 193 (3)
17 - Coritiba-PR, 184 (3)
18 - Atlético-MG, 172 (3)
19 - Botafogo-RJ, 161 (3)
20 - Grêmio-RS, 156 (3)
21 - Paysandu-PA, 146 (3)
22 - Fortaleza-CE, 142 (3)
23 - Guarani-SP, 110 (2)
23 - Criciúma-SC, 110 (2)
25 - Vitória-BA, 104 (2)
26 - Bahia-BA, 46 (1)
27 - Brasiliense-DF, 41 (1)
28 - Santa Cruz-PE, 28 (1)
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Do 01 ao 15: Participou das quatro edições
(3) Participou de três edições
(2) Participou de duas edições
(1) Participou de uma edição do Brasileirão.

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Que situação!
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O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:
- Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!
O rapaz responde:
- Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste:
- Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
- Já te disse pra ir embora.
- Mas é verdade - diz o bêbado - e acho ela muito gostosa!
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:
- Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vumbora, pai!

Guerreiro de Ouro

Nalbert Tavares Bittencurt é considerado a alma da seleção brasileira de vôlei que conquistou o ouro olímpico em Atenas. Na década de 80, encantado com a geração de prata, que disputou as Olimpíadas de Los Angeles, esse carioca decidiu abandonar os campos de futebol para jogar vôlei. Começou em um clube perto da sua casa, no bairro de Copacabana, e foi tomando cada vez mais gosto pelo novo esporte, até que aos 17 anos recebeu sua primeira convocação para a seleção brasileira infanto-juvenil.
A partir daí, iniciou-se uma longa história com a camisa amarela, que só veio a terminar em 2004. “Meu maior orgulho, é vestir o uniforme da seleção”, dizia o ponta, que é o único jogador brasileiro que já foi campeão mundial nas três categorias do vôlei internacional: infanto-juvenil (1991), juvenil (1993) e adulto (2002).
Obstinado e disciplinado, Nalbert decidiu, ainda jovem, que queria fazer do vôlei seu meio de vida. Olhando hoje, até parece que tudo foi fácil, mas poucos jogadores chegariam aonde ele chegou. Com 23 anos, Nalbert já era capitão da seleção masculina adulta, e tinha a responsabilidade de substituir Carlão, capitão do time vencedor nos Jogos Olímpicos de Barcelona, em 1992. Diante do desafio, comentou na época: “Até outro dia eu carregava a bola para os mais experientes e hoje sirvo de exemplo. As coisas acontecem com espontaneidade comigo”.
Se alguém achar que espontaneidade quer dizer sorte, está totalmente enganado. Nalbert sempre foi um guerreiro que soube buscar suas oportunidades. Saiu de casa aos 17 anos para defender o Minas, de Belo Horizonte. Depois, teve passagens pelo Banespa, de São Paulo, e pelo Olympikus, do Rio de Janeiro. Começou a se destacar pela seleção brasileira e foi convidado a jogar no então pequeno time italiano de Macerata, que disputava o campeonato nacional mais forte do mundo. Tornou-se ídolo da torcida local e ajudou a firmar o nome do clube no competitivo cenário do vôlei italiano.
Até nos momentos ruins, Nalbert tirou um aprendizado. Após sofrer duas decepções nos Jogos Olímpicos de Atlanta e Sidney, o ponta resolveu treinar duro para a conquista do ouro. Quando tudo parecia estar correndo bem, a poucos meses das Olimpíadas de Atenas, o jogador sofreu uma lesão séria no ombro esquerdo. Por pouco, o trabalho de quatro anos não foi jogado fora. Com o apoio dos companheiros de equipe e do técnico Bernardinho, Nalbert iniciou um tratamento intensivo e conseguiu se recuperar a tempo de disputar a competição. Sem ritmo de jogo, pouco entrou em quadra, mas sua simples presença foi fundamental para a conquista. Já no pódio, ao receber a medalha de ouro, Nalbert era a imagem da superação. Chorava como uma criança.
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Voltando às origens, o ponta disputou sua última temporada nas quadras em 2005 , conquistando o título da Superliga, o único de importância que faltava em sua carreira, pelo Banespa . “Fico muito feliz de sair com essa imagem”, comemora. A partir de agora terá novos desafios: pretende disputar as Olimpíadas de 2008 no vôlei de praia e sair da China com a medalha de ouro no peito. Se vai ser bem sucedido, não importa. Nalbert já mostrou sua face de verdadeiro campeão.
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As aparências enganam

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.

- E aí? - pergunta o amigo. - Já teve alguma melhora?

E o gago responde:

- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.

- Que maravilha!

- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

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_________Chico da Kombi

Leila do Vôlei

Dá para acreditar que Leila foi dispensada da seleção para o Mundial de 1994 porque, além de baixinha, não sabia passar a bola? O técnico Bernardo Rezende, o nosso conhecido Bernardinho, expôs sua teoria na época: "Uma jogadora do tamanho dela não pode só atacar. Tem que saber passar a bola!". Leila quis largar o vôlei e dedicar-se a um restaurante em Belo Horizonte. Ainda bem que parou para pensar melhor. Após os treinos em sua equipe, o L'Acqua di Fiori, ela praticava impulsão e passe de bola, acrescentando a isso trabalho de musculação. Deu certo. Quando ganhou o título de melhor jogadora do mundo, no Grand Prix da Ásia, em 96, a garota de 1m79 ficava a 80 cm do chão em seus saltos, a mão atingia a bola a 3m08 de altura e a 68 cm da rede. Bernardinho elogiou a atacante: "Leila possui uma impulsão extraordinária e grande velocidade de braço. É uma atacante natural". Pela excelente performance de Leila no GP, a organização deu-lhe um prêmio de US$ 10 mil. A vitória sobre a Rússia na final, por 3 a 2, o título, o prêmio mais todos os elogios e considerações, sem dúvida, foram o retorno exato ao grande esforço de Leila. Com a saída da seleção brasileira, Leila partiu para um novo desafio: o vôlei de praia. Ao lado de Sandra Pires, não obteve grandes resultados no Circuito Mundial, o que a fez trocar de parceira em junho de 2003, em um acordo apoiado pelos patrocinadores. A canhotinha passou a jogar com Mônica Rodrigues, enquanto Sandra formou uma dupla vitoriosa com Ana Paula.
Leila continuou fora das primeiras posições na praia, até ser convencida e convocada pelo técnico José Roberto Guimarães para a seleção brasileira. No retorno às quadras, a jogadora justificou a má fase com problemas pessoais, o maior deles a doença da mãe, que acabou morrendo vítima de câncer. "Minha mãe estava doente e eu adoeci também, fui com ela até o final. Não tive cabeça para vê-la sofrer. Não consegui", declarou.
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Ficha técnica
NOME: Leila Gomes Barros
DATA DE NASCIMENTO: 30/09/1971
NATURALIDADE: Taguatinga - Brasília/DF
POSIÇÃO: Ponta
CAMISA: 8
ALTURA: 1,79m
PESO: 63 kg
CARACTERÍSTICAS: canhota; especialista em ataque de saída de rede e bloqueio forte
CLUBES: MRV/Suggar (96/97/98), BCN (95/96), L'Ácqua di Fiori (92 a 95), Leites Nestlé (temporada 98/99), CR Flamengo, Força Olímpica/Brasil Telecom
SELEÇÃO BRASILEIRA: juvenil, 1990/91; adulta, 1991/2002
TÍTULOS INTERNACIONAIS: tricampeã do Grand Prix, 94/96/98; campeã do BCV Cup, 95; campeã dos Jogos Pan-americanos de Winnipeg 99; campeã do Sul-americano de 99 Adulto; vice-campeã do Grand Prix de 99; Olimpíadas de Atlanta, medalha de bronze; Mundial do Japão, 4º lugar; Olimpíadas de Barcelona, 4º lugar; vice-campeã mundial juvenil, 91; Olimpíadas de Sydney, 3º lugar
TÍTULOS NACIONAIS: campeã brasileira (L'Ácqua di Fiori, 93), campeã paulista (Leites Nestlé - 98), campeã estadual do Rio (Flamengo - 2000)
PRÊMIOS INDIVIDUAIS: melhor jogadora do Grand Prix 96 e 98; melhor atacante da Copa do Mundo do Japão, 96; melhor jogadora do BCV Cup, 95; atleta do ano eleita pelo COB, 2000
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No País do Futebol o Vôlei é quase imbatível!

Parabéns Brasil!

Bi-Campeão Mundial de Vôlei Masculino!

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_______________Chico da Kombi

O Leão das Pistas

O piloto inglês Nigel Mansell mostrou seu talento desde cedo. Aos 14 anos já voava pelas pistas de kart da Inglaterra por onde correu de 1968 a 1975 e obteve 15 títulos. Em junho de 1976, comprou um Hawke para a Fórmula Ford. Naquele ano correu cinco corridas e resolveu tornar-se profissional, em 1977. O início de uma carreira sempre é difícil. Principalmente no esporte, onde as oportunidades são tão raras. Mas a falta de sorte foi o principal inimigo do Leão dentro do cockpit. No seu primeiro ano de profissionalização na Fórmula Ford, Mansell quebrou o pescoço ao capotar seu carro no circuito de Brands Hatch e foi avisado pelos médicos que não poderia mais dirigir. Indignado com o diagnóstico, o piloto abandonou o hospital e decidiu que voltaria às pistas. Pegou algumas fotos dramáticas da cena do seu acidente, mandou ampliar e as expôs na sala onde fazia a sua fisioterapia para que lhe servisse de motivação. De maneira impressionante, o Leão conseguiu voltar naquela mesma temporada e ser campeão.

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A Carreira de Mansell na F-1

Período: 1980 a 1995
Equipes: Lotus, Williams, Ferrari, Mclaren
GPs disputados: 187
Campeão da F-l: 1992
Vitórias: 31
Pódios: 59
Pole positions : 32
Voltas mais rápidas: 30
Primeiro GP: 1980 Grande Prêmio da Áustria
Primeira vitória: 1985 Grande Prêmio da Europa
Última vitória: 1994 Grande Prêmio da Austrália
Último GP: 1995 Grande Prêmio de Barcelona
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Conhecido por seu estilo arrojado, o Leão Nigel Mansell notabilizou-se também pelo fato de não ter muita sorte na Fóumula 1, posto que, em várias ocasiões, algumas até com o título praticamente assegurado, acidentava-se. Após a conquista do mundial de F-1 em 1992, disputou outra categoria, sagrando-se campeão na IndyCars no ano de 1993 e foi o primeiro piloto a conquistar o título em sua estréia nessa categoria.

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Muito Esperta

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:

- Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.

No momento do fuzilamento o capitão grita:

- Preparar, Apontar...

Nisso a morena berra forte:

- Terremoto!

Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:

- Preparar, apontar...

A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:

- Chuva! - e sai correndo.

Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:

- Preparar, Apontar...

E a loira grita:

- Fogo!

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Chico da Kombi